這幾乎是一個(gè)伴侶生活的規(guī)律：越親密，就越容易在行為上不拘小節(jié)，也更加懶散，彼此的摩擦就越多。在這方面，女人對(duì)男人的抱怨尤其多。

在伴侶生活中，這非常典型：覺(jué)得兩個(gè)人的關(guān)系板上釘釘，就不再努力了。社會(huì)心理學(xué)家的研究也已經(jīng)證實(shí)：親密和相互依賴，似乎允許人們不禮貌，而不是讓彼此更加彬彬有禮。研究親密關(guān)系的法國(guó)社會(huì)學(xué)家讓-克勞德?考夫曼(Jean-Claude Kaufmann)認(rèn)為：“雙方之間的摩擦恰恰表明兩個(gè)人的關(guān)系進(jìn)入同一化階段。兩人之間越親密無(wú)間，起沖突的可能性就越大。”

男人對(duì)家的想法可能與女人不同。“家就是一個(gè)舒適的地方，在自己家里當(dāng)然怎么舒服就怎么來(lái)。”石亮說(shuō)，他就是搞不懂為什么她總是看他不順眼，比如他出洗手間的時(shí)候忘記換客廳的拖鞋讓地板有了水漬，老婆就大發(fā)脾氣。“這家讓我呆著這么不自在，還是家嗎?”

兩個(gè)人亞文化的撞擊 “兩個(gè)人共同生活，就意味著不同的亞文化之間的碰撞。”讓-克勞德認(rèn)為，當(dāng)兩人的不同表現(xiàn)出來(lái)的時(shí)候，摩擦就出現(xiàn)了，大多是關(guān)于家里的物件及擺放的位置，也涉及到對(duì)方的行為方式以及時(shí)間觀念說(shuō)到底，是關(guān)于每個(gè)人的習(xí)慣。 為什么這么小的事情會(huì)導(dǎo)致伴侶間關(guān)系的困難?讓-克勞德說(shuō)：“大多數(shù)情況下，我們的日常行為都是無(wú)意識(shí)行為。它是我們個(gè)人經(jīng)歷的產(chǎn)物。實(shí)際上，每個(gè)人的經(jīng)歷都不同，也都擁有不同的無(wú)意識(shí)行為。比如，他熨襯衣，是從袖子開(kāi)始熨;她則是先熨衣裳的背部——結(jié)果他們就開(kāi)始鬧別扭。”

在美國(guó)西北大學(xué)教授、臨床心理學(xué)家黃維仁看來(lái)，我們很可能將得自原生家庭的情緒經(jīng)驗(yàn)帶進(jìn)了伴侶生活。“在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實(shí)是不斷重新經(jīng)歷過(guò)去與父母的關(guān)系。”夏玲無(wú)法忍受老公有酒局，原因是夏玲的父親酗酒。

一種權(quán)力的游戲

在婚姻關(guān)系專家看來(lái)，伴侶間的這種小摩擦，常常是一種權(quán)力的游戲。對(duì)某種令伴侶憤怒的習(xí)慣的堅(jiān)持，就是對(duì)權(quán)力的爭(zhēng)奪，或者是對(duì)家庭空間的支配。“當(dāng)爆發(fā)、努力對(duì)話、肢體語(yǔ)言和沉默逃避都不能消除彼此間的摩擦的話，就可能會(huì)出現(xiàn)通過(guò)激怒對(duì)方而得到某種樂(lè)趣的情況。比如，一個(gè)男人無(wú)法忍受老婆總是在離開(kāi)房間后‘忘記’關(guān)燈，事實(shí)上他老婆是故意不關(guān)燈的，這當(dāng)然也有原因：誰(shuí)讓你總是不收拾房間!”讓-克勞德認(rèn)為，以牙還牙只會(huì)讓局面更壞。

心理治療師李子勛這樣描述伴侶間的權(quán)力游戲：“要是對(duì)愛(ài)人有潛在的不滿，如不上進(jìn)、不關(guān)心自己，那么環(huán)境就會(huì)遭殃。你不是愛(ài)收拾嗎?那好，我就破壞給你看看�；蛘吣悴皇窍胧娣�嗎?想專心看足球，悶頭看報(bào)紙，我掃地，我擦灰，讓你的屁股挪挪，讓你的腳爪子抬抬，反正不讓你自如地待著。”

有些男人抱怨女人過(guò)分追求整潔。“女人把家看作是自我的一部分。”李子勛認(rèn)為，如果一個(gè)女性過(guò)分追求家庭內(nèi)部的整潔，可能傳達(dá)的是一種無(wú)法識(shí)別的焦慮，因?yàn)榄h(huán)境影響她的心境，她于是通過(guò)洗滌環(huán)境來(lái)洗滌心情。“有趣的是，如果妻子過(guò)分喜歡整潔，丈夫就會(huì)慢慢變得邋遢，這是婚姻互動(dòng)的結(jié)果。”

“石墻”先生更令人憤怒

很多男人對(duì)矛盾的處理方法是：沉默，等待情緒從沉默中好轉(zhuǎn)。但他們的誤區(qū)是：以為自己的伴侶也需要這樣。

老公總是批評(píng)楊子做菜的口味，楊子非常憤怒。一天，她又在廚房中忙碌，想到這頓飯還可能遭到他的嘲笑，她憤怒地操起醋瓶、醬油瓶和香油瓶，全部摔在地板上，之后一個(gè)人大哭起來(lái)。

楊子說(shuō)，每當(dāng)她情緒激動(dòng)的時(shí)候，他的先生就對(duì)她置之不理，這讓楊子每次都更加憤怒和凄涼。她通常都是歇斯底里地跑出家門，渴望他因?yàn)閾?dān)心她的安全而追出來(lái)，但，從來(lái)沒(méi)有。“每當(dāng)這種時(shí)刻，他就沉默，不回應(yīng)，像堵石墻，我覺(jué)得他根本就不在乎我。”后來(lái)，楊子離開(kāi)了她的“石墻”先生。

為什么男人努力裝作什么也沒(méi)有發(fā)生?“我認(rèn)為更準(zhǔn)確地說(shuō)是男人較少表露怒氣。當(dāng)女人沖他們發(fā)火的時(shí)候，他們主要的技巧就是躲閃，而正是因?yàn)檫@樣，女人更生氣!”讓-克勞德說(shuō)。

如今，大家都希望能夠分擔(dān)家務(wù)，而不是延續(xù)傳統(tǒng)角色，但是伴侶間的現(xiàn)代化建立起來(lái)不容易，經(jīng)常是統(tǒng)治與被統(tǒng)治的角色又浮出水面。實(shí)際上，它涉及的是從深層改變自己，每個(gè)人都要對(duì)差異做出努力。在任何情況下，伴侶雙方都需要注意不要冷嘲熱諷，不要翻來(lái)覆去地對(duì)伴侶做擴(kuò)大化的指責(zé)。讓-克勞德認(rèn)為：“在二人世界中，每個(gè)人都需要屬于自己的時(shí)間和空間來(lái)喘口氣。我們要調(diào)整好界線。”

伴侶間的摩擦，是否會(huì)隨著時(shí)間而改變呢?

剛開(kāi)始時(shí)，不起眼的小事隨時(shí)會(huì)爆發(fā)。這可能會(huì)持續(xù)5年、10年甚至20年。隨著孩子的降生，有些摩擦?xí)�消失，有些則會(huì)加劇。比如，因?yàn)橐�給孩子樹(shù)立榜樣，所以某些懶惰習(xí)慣必須改掉。在退休后，雙方面對(duì)面的時(shí)間越來(lái)越多，一些過(guò)去看不慣的地方就尤其明顯。比如他30年來(lái)都在衣兜里裝很多東西，把衣兜撐得不成樣子;現(xiàn)在，整天看著他這樣，老婆就會(huì)突然覺(jué)得難以容忍，她眼里看到的只有那鼓鼓囊囊的、讓她無(wú)比憤怒的衣兜。

我們是否注定無(wú)法忍受?

隨著時(shí)光的流逝，某些無(wú)意識(shí)行為變得無(wú)法改變，這些摩擦更多變成折磨。但是不管生氣的原因是什么，重要的是隨著時(shí)間雙方會(huì)如何變化。如果其中一方總是肆無(wú)忌憚地激怒對(duì)方，情緒就會(huì)爆發(fā)。做出努力改變是應(yīng)該的，盡管這可能也起不了什么作用。

摩擦?xí)�使�?ài)情消失嗎?

沖突能夠讓雙方表達(dá)以前沒(méi)說(shuō)過(guò)的東西，事實(shí)上，它們也是健康關(guān)系的一個(gè)標(biāo)志。但前提是女人和男人都能夠看到這些摩擦，而且努力讓摩擦消失，因?yàn)闅⑺缾?ài)情的正是固執(zhí)地否認(rèn)事實(shí)或者沉默不語(yǔ)。交流：說(shuō)我們想說(shuō)的

那些批評(píng)伴侶性格和特點(diǎn)的抱怨會(huì)貶損伴侶，顯得小題大做。更為明智和正確的辦法是盡可能平實(shí)地、具體地指出讓自己生氣的一個(gè)確定的行為，這稱為“行為描述”，即我們通常所說(shuō)的“就事論事”。

同時(shí)，盡量使用第一人稱的表述來(lái)明確自己的感受。不要說(shuō)“你惹煩我了”，而要說(shuō)“我現(xiàn)在非常憤怒”。這幫助我們“擁有”我們的感受，而不是將整個(gè)焦點(diǎn)放在伴侶身上。

有一個(gè)簡(jiǎn)便的方法能夠?qū)⑿袨槊枋龊偷谝蝗朔Q表述結(jié)合起來(lái)，即XYZ表述：當(dāng)你在Y情況上做X的時(shí)候，我感覺(jué)Z。例如，你可以說(shuō)“你剛才打斷我的時(shí)候，我覺(jué)得很生氣。”這比說(shuō)“你怎么這樣不為別人考慮!你從來(lái)不讓我把話說(shuō)完!”要簡(jiǎn)明而準(zhǔn)確的多。