愛情開始時總是很美好的。我們強烈地感受到對方與自己的不同，這種反差深深地吸引著我們，使我們覺得異性如此地完美。但是進入婚姻以后，男人開始希望太太像他那樣思維，女人開始希望丈夫像她那樣感受，夫妻倆誰也不去試著理解和尊重對方。他們變得苛求、敵視、吹毛求疵、心胸狹隘�；橐稣娴某闪藧矍榈膲災�。

男人和女人本來生活在兩個不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的習慣，各有各語言。我們不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之間就能融合為一體。不管他們如何相愛，不經(jīng)過學習和交流，男女之間是無法和諧的。

面對壓力，男人找下洞藏起來，女人喋喋不休

先生下班回家，工作中的問題使他感到壓力很大。

男人心煩時從來不主動力和別人談這些煩心事。他變得沉默寡言，自己在心里思考解決問題的辦法。由于他越來越集中到他的首要問題上，其他人，其他問題都成了背景、噪音。如果他想不出辦法，他會找些事情來幫助自己轉移注意力，如看報紙、玩游戲等。

這種時候男人沒有能力給予自己的太太正常的關心和體貼。

當女人心煩的時候，她愿意找個自己信賴的人，把煩心事仔仔細細地從頭到尾講一遍。當女人開講時，她的目的不是找出解決問題的辦法，而是發(fā)泄情緒，所以她從來不分主次，只是隨機地把過去、現(xiàn)在、將來的煩心事抖出來。

每當太太發(fā)泄煩惱時，先生總是很不耐煩。因為他覺得太太和他談這些是在責怪他沒有把事情做好。男人談論問題只有兩個目的：追究責任或尋求解決辦法。如果太太比較心平氣和，他會覺得她在向他要主意。如果太太脾氣很大，他會覺得她在抱怨他。

最讓先生受不了的，是太太抱怨一些無法改變的事情，比如：

“我姨媽的病一天比一天重，什么時候她才能好啊?”

“咱們的房子太小了，根本不夠住。”

“今年夏天怎么這么干，什么時候才下雨啊!”

太太也知道先生對姨媽的病或天氣變化無能為力，但她只有說出來，才能宣泄自己的焦慮和煩躁。

最讓先生不耐煩的是太太那瑣碎、無條理的敘事方法。他以為所有這些信息都和最終結果有關。如果太太沒完沒了地講這些細節(jié)，不告訴太太最終結果，先生就無法給太太的問題開藥方，他的耐性就會越來越少。女人只有告訴丈夫：謝謝你聽我說話，說完以后我的感覺好多了，丈夫才會意識到太太多么感激他分擔她的煩惱。

如果能意識到男女之間語言上的差異，女人可以學會既表達自己的感覺，又不讓男人覺得是在責備他。如果她抱怨她的工作，她可以說：還好我可以回家在你面前放松一下。如果她抱怨家里的經(jīng)濟狀況，她可以說：多虧先生掙的錢，家里才能過得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以說：幸虧先生還能幫點忙。關鍵是讓丈夫知道，這些煩心的事都不是他的錯。對他所做的貢獻她已經(jīng)很感謝了。

男人好象橡皮筋

正如橡皮筋可伸可縮，男人也有一個感情上親近、疏遠、再親近的循環(huán)。即使男人在熱戀中，他有時也需要和戀人疏遠一段時間才能再次親近。

男人疏遠女人，不需要任何原因，他只是隔一段時間就有這樣的心理需要。長時間地體驗對方的情感、需求，使他找不到自我感覺。只有拉開一定距離，他才能找回獨立的自我，才能有進一步與女人親近的動力。

有對夫婦結婚兩年了。他們什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫變得冷漠、易怒。太太說：“和他在一起越來越?jīng)]勁，我想盡辦法讓他高興，拉他去餐館、舞廳，出去聚會、旅游等等�？伤�不感興趣。我們每天就是吃飯、睡覺、上班、看電視。以前他不這樣，現(xiàn)在他簡直乏味得不能忍受。”后來太太接受了朋友的勸告，開始單獨出去活動。先生反而逐漸對太太增加了興趣，有了和太太親近的愿望。

正如橡皮筋松弛時疲軟，伸張時才充滿收縮力。如果女人堅持和男人每時每刻在一起，男人就總處在逃避狀態(tài)，他就沒有機會感覺發(fā)自內心的對愛的渴望。

女人常常通過兩種方式阻礙男人的感情循環(huán)。一是當他疏遠時追趕他或指責他，二是當他重新親近時不肯原諒他的冷淡而懲罰他。

如果女人想和男人談心，她應該主動把心里話說出來，不能簡單地對男人說：“咱們得好好談談。”然后靜等男人開口。男人一旦感到這種壓力，往往腦中一片空白，不知從何說起。只有在女人說出內心感受時，男人才逐步進入談心的狀態(tài)。有些女人認為如果他需要談心，男人就應該談出心里話，不說就是不愛她，這就大錯特錯了。

有一對夫妻結婚20年，太太堅持要離婚。她說：“他根本不愛我。每次我想和他談心，他都躲得遠遠的。20年來他從來不說自己的真實感覺，我再也不能原諒他了。”

后來發(fā)現(xiàn)，這倆人的對話往往是單向的，太太問先生一串問題，想讓先生首先敞開心扉。而先生只是簡短地就事論事，使太太還沒有說出自己想說的話就已火昌三丈了。

太太：今天你怎么樣?

先生：還行。

太太：有什么新聞?

先生：老樣子。

太太：這周末你想干什么?

先生：我無所謂，你說呢?

太太：你想請你的朋友來嗎?

先生：我也不知道……你把電視節(jié)目報放哪兒了?

太太：(惱火地)你怎么就不能和我說說話!

先生：(無言以對)

太太：你到底還愛不愛我?

先生：我當然愛你，不然也不會娶你。

太太：還說你愛我?咱們連話都說不了兩句，你一天到晚就知道看電視。你到底還要不要這個家?

女人好像正弦波

女人感情的波形處于上升階段時，她覺得有許多愛可供付出。當她的波形處于下降階段時，她會感到內心空虛，需要接受愛來填補。那些平常被壓抑的情感，沒有得到滿足的欲望，在這下降階段集中發(fā)作出來。這時她特別需要和人談談自己的煩惱，需要有人傾聽和理解。

有一對夫妻結婚6年了。先生說：‘我實在不理解我太太。有時她像個模范妻子，對我和對其他人都無條件地給予。有時她又覺得自己為別人做得太多，開始指責我的不足。我試圖向她解釋，她不高興并不是我的原因，可沒有說兩句我們就會吵起來。“

這位先生的錯誤在于，他試圖避免太太進入下降狀態(tài)。他不知道女人下降時要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使勁往上拉她，只會延長她的下降時間。太太進入下降狀態(tài)的第一個癥狀是覺得煩得快失去理智了。先生不懂得帶著同情心去聽太太發(fā)牢騷，而是對太太說你不應該心煩，太太聽了沒有不抵觸的。

這位先生知道了這些道理后，等下一次太太開始進入下降期，他就試著耐心地傾聽，太太提到這些那些讓她心煩的事兒時，他也試著不提供解決問題的辦法�？�20分種過去了，太太不但沒有感覺好些，反而更加生氣。先生不耐煩了，他覺得自己耐著性子這么半天一點作用都沒有。其實他的作用是讓太太較快地降到波谷，這時離上升降段已經(jīng)不遠了。

太太進入上升階段，她的情緒恢復正常，男人會以為那些讓她煩惱的事兒全都解決了。其實這些事兒只是暫時壓制下去，下次太太下降時又會再次出現(xiàn)。這時先生往往不耐煩了。

實先生的愛并不能解決太太的心病，他只是讓太太心煩時有一種安全感。這種安全感對女人的情感周期正常運行是至關重要的。如果男人不給女人這種安全感，女人會壓抑自己的負面情緒，假裝所有的事兒都很正常，一旦負面的情緒被壓抑，正面的情緒也會同時受到壓抑。先生只有在太太進入感情下降期時給予無條件的支持，才能長期享受太太對他的愛。也許先生會不時忍氣吞聲一下，但長遠來說回報遠大于付出。

如何調動對方的積極性

在戀愛時的時候，女人通過自己獨特的方式，傳遞給男人一個信息——只有你能讓我快樂。這個信息給予男人極大的動力，讓他變得勤快，變得體貼。進入婚姻后，女人往往停止了這一信息的發(fā)送，男人的給予變成理所當然，他也就從此失去了動力。幾乎所有的男人都有付出更多的潛力，關鍵是要讓他們隨時感覺到，他們的付出能使他們所愛的女人更加快樂。

人最大的心理障礙是怕自己配不上他所愛的女人。如果他沒有這樣的自信，他會努力使自己，他除了自己誰也不在乎。一個男人越喜歡一個女人，他就越怕失敗，越怕被女人輕視，他能付出的也就越少。

有個女人曾經(jīng)抱怨她的男朋友總不肯下決心與她結婚，她覺得這個男的不是很在乎她。有一天，她碰巧對他說：“和你在一起我總是很快活，雖然你很窮，我還是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。

女人的動力則來自對方對她的寵愛。女人的本性是為愛付出，但付出太多而得不到來自男人的體貼、關懷，她們會感到強烈的不公平，這不完全是男人的責任。她也許會想：“我為他做了那么多，憑什么還要我張嘴求他為我做事情?”這種態(tài)度其實是最要不得的。男人不是女人，他償不會憑直學感知對方的需要。女人不開口要求，男人就不知道該給她們什么。

女人一般不愿意顯得要求太多，因為她們怕提出要求被人拒絕。因此她們常不自覺地放棄她們所應得的關心和幫助。另一方面，這種態(tài)度也使男人覺得女人不信任他，使男人失去主動性。

生活的智慧

在婚姻中經(jīng)�？梢钥吹�，男人對朋友的事很熱心周到，對太太的事兒卻不很上心。因為在他心里太太是自己人，而他對自己從來就是這樣馬馬虎虎的。女人對親戚朋友溫文爾雅，卻對先生沒有好臉色。因為在她心里先生是自己人，對自己人發(fā)脾氣簡直是天經(jīng)地義的事情。在這樣的家庭里，夫妻間的關系很難用彼此相愛來形容。因為愛一個人就是希望這個人快樂，如果那個人成為自己的一部分，愛就失去了對象。許多人認為，彼此相愛，就是彼此擁有。其實世界上沒有任何人能擁有。其實世界上沒有任何人能擁有另一個人。兩個成年人各自有獨立的思維，有不同的經(jīng)歷和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么擁有一個人，等于是要將自己的意志強加在這個人身上。這和愛的精神是無法相容的，人與人之間的相處是一種分享，不同的關系只意味著分享內容的不同，程度的不同。一對好的夫妻，除了分享家庭中的各種義務、責任外，還能分享彼此的情感、歡樂和苦悶，因而成為最好的朋友。但是再相愛的人，再成功的夫妻，都不可能完全擁有對方。這是一個想起來簡單，但常被人忽視的問題，也是許多人不愿去面對的現(xiàn)實。

如果認同了這一點，應該不難做到下面三個方面：

首先要擺正我、配偶、家庭的關系。許多中國家庭中太太是總管，她不但自己為了家和孩子嘔心瀝血，還要求先生不斷改變，成為模范丈夫。結果是太太的脾氣越來越大，先生的心離家越來越遠。其實太太應該把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保證自己的身心得到足夠的關照。既不要太累，也不要太煩。如果身體不適或心情不好，不妨去睡一覺或找人散散心。家務事一天不做天塌不下來，孩子少吃一頓正經(jīng)飯也餓不壞的。保證了自己身愉快后，太太應該把先生放在僅次于自己而高于家中其他人的位置。說話辦事，要把先生的感覺、好惡考慮進去。不要動不動就說為了孩子，你必須如何如何。這種強制性的語言，也許在一時一地生效，但只有義務沒有權利的先生，是不會主動地負起責任來的。這個家如果沒有先生的地位，他不是消極抵抗，就是到外面找感覺去了。那時候再罵他道德敗壞，一切也都晚了。自我和配偶得到保證，才能談到孩子的成長。給孩子一個溫馨、和睦的家庭，是培養(yǎng)孩子性格的最重要途徑。在家里孩子如果能學會尊重、合作、體貼和關懷，長大后他們一定會很優(yōu)秀的。

第二要學會對人的尊重。要讓夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻間相敬如賓，應該不能做到。夫妻不但要懂得欣賞對方的優(yōu)點，也要學會尊重對方的缺點。最要不得的是對優(yōu)點熟視無睹，而對缺點抱怨不休。挑選配偶不是在市場買菜，揀便宜的裝一袋回家，把壞的去了就全是好的了。一旦選定了對象結婚，好壞就是他了。實在不行可以離婚，千萬不要試圖改變對方。

第三是不可放縱自己。許多人理想的婚姻是自己在家里可以隨心所欲，想說什么就說什么，想做什么做什么。對方既然愛我，就應該包容我的一切。我既然把對方當做自己人，也就不用和他見外。但家是兩個人組成的，自己的放縱，意味著對方的壓抑。如果雙方都爭隨心所欲的權力，這家一定有一場大仗好打。只有雙方都懂得適當克制自己，和平才會有希望。