我們這一代的80后，是中國第一批獨生代，現(xiàn)如今這批獨生代也漸漸走入婚姻家庭的殿堂，但是由于生活工作壓力，很多年輕父母會把小孩丟給老人養(yǎng)育，而自己則選擇到一線城市繼續(xù)打拼。雖然是為了家庭身不由己，但卻忽視了隔代養(yǎng)育對孩子的心理暗傷。

父母缺位、親情缺失會讓幼小的童心感到被遺棄、被冷漠、被傷害，有強烈的不安全感，會導致心理傷害以及種種心理隱患，甚至導致心靈和人生的扭曲。

有些祖輩主動把自己當成代理家長，把孫子當兒子養(yǎng)，其中顯然有老人依賴心理、退化心理、眷戀心理、補償心理等情結；有些祖輩則是被動代行家長之責，超過6000萬個留守兒童家庭的祖輩，就是一個無奈的代理家長群體。

父輩 親情缺失會留下隱痛

“‘媽媽，將來我長大有小孩后，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在自己家了。’女兒的話，讓我的心痛很久很久。”

說這話的是一個來找我咨詢的年輕媽媽，她女兒出生后就交給姥姥、姥爺，剛開始她每天下班不管多晚都要去父母家，來回一趟需要1個小時，折騰一個星期就感覺吃不消，好幾次上班都差點遲到。后來，單位天天需要加班，就好長時間沒有去看看女兒，以至于女兒兩歲生日的時候，已經(jīng)不認得爸爸媽媽了，只要他們想親近女兒，她都會大哭，“讓我這當媽媽的心里非常難受”。

后來女兒上幼兒園了，對父母不再那么陌生，她說自己心里稍稍有些安心。但這安心的假象，卻被女兒的一句“自己家”給戳破了。

另一個來咨詢的中年女士說：“我總是感覺不受別人歡迎，感覺別人在排斥自己。我就想努力搞好關系，甚至總是想方設法討好別人，結果總會憑空生出不少煩惱。這是為什么？”

原來，這位女士有一段離開父母的童年陰影。她說：“我的童年沒有一點溫暖的回憶。我們五個姐妹，我出生后剛斷奶就被送到了姨家，直到上小學才回到自己家�？墒牵�我卻感到家是那樣陌生，幾個姐妹抱團欺負我，常常說‘去，回你姨家去’，記得當時我總想討好她們，還想辦法討好媽媽，討好爸爸。有一次，洗完臉我夠不到毛巾，看看爸爸又看看媽媽，就是不敢請他們遞給我，怕惹他們不高興。后來媽媽說起這件事，說‘就不遞給你，看你叫不叫媽媽’，說完還哈哈大笑。我聽了非常生氣，大人真不理解孩子的心痛，我真的非常怨恨她。當時我就想，以后一定要自己帶孩子，絕不這樣當媽媽。”

這兩個案例反映了一個較為普遍的問題：父母在孩子養(yǎng)育上的缺位，導致孩子的親情缺失，會讓幼小的童心感到被遺棄、被冷漠、被傷害，有強烈的不安全感，會導致心理傷害以及種種心理隱患，甚至導致心靈和人生的扭曲。

父母缺位的原因固然很多，從心理學角度說，首先是社會心理方面的原因。比如，歐美和日韓等國的文化觀念是：孩子一定要自己帶才是對孩子負責。而在我國，古代的大戶人家以及皇室，孩子都交給別人養(yǎng)育，一般人家也不覺得不自己帶孩子有什么不好。更有甚者，近幾十年來還有一種把養(yǎng)育孩子歸為私事的社會心理偏差，人們?yōu)榱怂�謂的公事，可以不顧孩子；為了所謂的事業(yè)，可以放棄孩子。

再從個體心理方面來看，很多父母缺乏心理健康知識，意識不到親情缺失給孩子帶來的心理隱患。在前面兩個案例中，兩個媽媽對親情缺失給孩子的不利影響都缺乏足夠的認識。現(xiàn)在的年輕父母大多是我國的第一批獨生代，他們在成長過程中習慣了以自我為中心，習慣了父母全方位的照顧，對父母有很強的依賴心理，缺乏應有的自我責任感，缺乏對生活應有的擔當。于是，他們成為爸爸媽媽后，往往并未建立起為人父母應有的責任感，容易把養(yǎng)育孩子的責任推給老人，沒有認識到親情對親子雙方的成長都有積極意義。

一旦為人父母，養(yǎng)育孩子就是人生最重要的事業(yè)。父母要做到不缺位，首先要解決好認識問題。

要深刻認識到親情缺失對孩子的危害，避免為貪圖一時的省心，而疏忽了對孩子的關心。

要深刻認識到養(yǎng)育孩子對父母的意義。孩子是上蒼給我們的恩典和禮物，做父母是天賜的自我完善機緣。做父母，養(yǎng)育孩子，對一個人心理的健全發(fā)展，有不可替代的積極意義。

還要深刻認識到家庭教育中父母的責任，為孩子營造心理健康的成長環(huán)境。

其次，是解決好操作問題。

父母最好自己帶孩子，特別是在孩子生命的早期。要多與孩子進行肌膚接觸，多和孩子一起玩耍，多與孩子說話。有條件的話，在哺乳期寧可暫時放棄工作，也要保證自己帶孩子。

如果確實需要老人幫助，最好是請老人來家里而不是將孩子送走。下班回家來要主動與孩子接觸，工作再辛苦晚上也一定要讓孩子和自己睡，這應該說是父母不可逾越的底線。晚上讓孩子和老人一起睡，對孩子、對自己、對老人，都會帶來潛在的心理暗傷，一定要努力避免。哪怕老人愿意，也要做好老人的工作，讓孩子晚上和自己睡。

如果實在沒有辦法，需要把孩子送到老人家里，千萬不能把孩子扔給老人，不聞不問，不管不看。如果兩家相距不遠，早上把孩子送到老人家里，晚上應盡力接回孩子，保證晚上有足夠的親子接觸時間。如果兩家相距很遠，不能一天一接送，父母也要經(jīng)常去看孩子，周末要盡力把孩子接回來。

外出打工要盡量避免與孩子長期分離，可以就近打工，可以時�；丶�，或帶著孩子打工。如果實在難以經(jīng)常和孩子見面，也要創(chuàng)造條件增進和孩子的聯(lián)系，經(jīng)常給孩子打打電話。只要有心，辦法總是有的。

不管哪種情況，都要經(jīng)常和老人溝通，表達自己對老人辛苦的理解，交流養(yǎng)育孩子的科學觀念和方法。如果發(fā)現(xiàn)老人過于寵愛孩子或有其他問題，要耐心和老人商量，以便協(xié)調一致，相互配合，形成家教合力。

不管哪種情況，都要用孩子能理解的話，向孩子說明父母這樣安排的原因，以及父母難舍的心情，最大限度地減少孩子的“被父母拋棄感”，最大限度地減少親情缺失對孩子的心理暗傷，最大限度地維護孩子的心理健康。

祖輩 當好配角別越位

老李夫婦的獨生女成家后，小兩口就和老李夫婦一起生活。女兒當媽媽后，老李夫婦心疼女兒，晚上自動把孩子搶了過來，讓孩子跟自己睡一個房間。結果，孩子沒有了吃奶的機會，媽媽的奶水剛剛要下來又回去了。這下好，外孫女干脆成了老李夫婦的孩子，白天黑夜都和姥姥姥爺在一起。

姥姥掛在嘴邊的理由似乎很有道理：小兩口白天都要上班，晚上缺覺了怎么行？結果小兩口落得清閑自在，孩子成了老李夫婦的孩子。轉眼，外孫女三四歲了，跟爸爸媽媽一點不親，而老李夫婦還經(jīng)常抱怨小兩口長不大，不頂事兒，也就越發(fā)不敢把孩子交給他們了。

有一個11歲的小女孩，乖巧，聽話，爺爺卻發(fā)愁孩子好像有點心理問題，說孩子對一位中年男老師有一種特殊的感情，有事沒事總喜歡找老師，到了老師辦公室就不想走，又是掃地又是倒水，只要老師在她就不離開。

原來，這女孩是個留守兒童，五六歲時父母出門做生意去了，常年不回家，每年只是過年時回家住幾天�，F(xiàn)在女孩見到父母都像見到陌生人，和父母說話都臉紅。

女孩不好意思地跟我說：老師對我特別關心，每次作文都給我寫很好的評語，還在班上念給大家聽。冬天來了，常常問我冷不冷。我覺得他就像爸爸，甚至比爸爸還親。我就從心里喜歡這個老師，愛這個老師。您說，我愛老師不對嗎？

女孩的心聲印證了我的推測：是父愛親情的缺失導致孩子對中年男教師的依戀，缺失的父愛親情在老師身上找到了替代性補償。

在如今的家庭教育中，有些祖輩主動把自己當成代理家長，把孫子當兒子養(yǎng)，其中顯然有老人依賴心理、退化心理、眷戀心理、補償心理等情結；有些祖輩則是被動代行家長之責，超過6000萬個留守兒童家庭的祖輩，就是一個無奈的代理家長群體。

祖輩成為代理家長，對三代人的消極影響都是顯而易見的——不利于老人自己的晚年生活，會妨礙老人的獨立性、強化老人心理依戀性；不利于年輕父母的心理成長，難以形成良好的親子關系；不利于孩子的心理發(fā)展，祖輩的嬌慣容易讓孩子養(yǎng)成任性的毛病，父母親情缺失容易引起孩子人格偏差，老人喜歡安靜容易磨滅孩子的活力。

在祖孫三代的這個家庭教育舞臺上，祖輩必須要把握好自己的角色，要當好配角不越位。

心理上，要為自己增強點獨立性，要明白，把孫子當兒子養(yǎng)的實質是侵權，是剝奪孩子父母的權利和責任。所以，要把孩子還給他的父母，不能和兒女爭孩子，要把養(yǎng)育孩子的權利和責任歸還兒女，當好助手，該幫把手的時候幫把手，給孩子恰到好處的愛。

行為上，最好創(chuàng)造條件去兒女家?guī)兔�帶孩子，如果帶回家來也要盡可能晚上放手讓兒女把孩子接回，要讓孩子經(jīng)�；氐礁改干磉�，或者讓兒女經(jīng)常來看看孩子。

留守兒童的祖輩在隔代教養(yǎng)的策略上，有四個方面要格外注意：一要寬嚴結合，該寬則寬，該嚴則嚴；二要護放結合，不能包攬一切，要放手鍛煉孩子獨立生活的能力；三要多陪伴孩子；四要增加孩子的伙伴交往，避免孩子形成孤僻的性格。

所以，在家庭關系中，即使有些情況下，迫于工作、生活的壓力，我們實在沒有更多的精力、時間來親自照養(yǎng)孩子，但也要盡量擠出時間跟孩子進行互動溝通，避免跟祖輩爭奪孩子感情。要特別留意不要在孩子面前抱怨自己的父母，也不要無端將個人情感投射發(fā)泄到孩子身上。