培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵，首先就是要懂得孩子內(nèi)心的秘密.而孩子內(nèi)心最大的秘密是什么呢?是情感，或情感的焦慮.因此，如果父母想真正地理解孩子，就必須要掌握情感交流的秘方，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，增強(qiáng)彼此之間的信任和感情.

從孩子的方面來講，如果他遭遇了什么情緒上的問題或煩惱，首先求助的，無疑也是父親母親.因此，如果做父母的不善于與孩子交流，也就從一開始就阻斷了孩子與他人建立正常人際關(guān)系的可能.不幸的是，這往往是許多家庭的實(shí)際情形.因此，要達(dá)成和諧美滿的親子交流，做父母的也必須要對(duì)情感交流的技巧加以自覺的領(lǐng)會(huì). 做父母的如何才能架設(shè)好與孩子之間的情感交流的“橋梁”呢?比較實(shí)際的做法，就是從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始. 通常而言，當(dāng)孩子試圖與你談?wù)撍麅?nèi)心的煩惱時(shí)，如下反應(yīng)方式，都有可能加速交流障礙的形成： 用命令、指示或指揮的語氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：“我不管別的父母如何做，你必須給我……”; 用警告、責(zé)備或威脅的語氣，告訴孩子如果他做了某件事情會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果：“如果你知道好歹的話……”; 用說教、教化或規(guī)勸的語氣，告訴孩子他應(yīng)該如何做：“你應(yīng)當(dāng)……”; 以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問題：“為什么不用另一種方法來替代呢……”; 用評(píng)判、批評(píng)、否定或指責(zé)的語氣，對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面的評(píng)判：“你那樣做太不應(yīng)該了……”; 以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類，羞辱他：“你的行為像一個(gè)不懂事的孩子……”; 通過解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，或者分析他為什么那樣說，那樣做.讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：“你那樣說是想……”; 用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺好受一些.勸說他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響：“不要擔(dān)心，情況會(huì)變好的”; 用探索、詢問的方式，努力去找理由、動(dòng)機(jī)和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問題：“關(guān)于這件事情，你還和那些孩子說過了?”; 以退縮、轉(zhuǎn)移或遷就的方式，努力使孩子從問題中擺脫出來，自己也避開問題，分散孩子對(duì)問題的注意力，引導(dǎo)孩子把問題擱置起來：“吃飯的時(shí)間咱們不談這個(gè)”. 而正確的反映方式則是基本不需要表達(dá)自己的意見、評(píng)判和感覺，讓孩子把自己的意見、判斷和感受充分表達(dá)出來，給孩子打開一扇門，引導(dǎo)孩子去說話，使孩子在交流過程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的思路，進(jìn)而自己找出解決的方法. 用這種態(tài)度來與孩子進(jìn)行情感方面的溝通，以下一些回應(yīng)方式是比較簡(jiǎn)單而又有用的： “哦!” “我懂了!” “喔!” “有意思.” “怎么樣啦?” “真的?!” “我簡(jiǎn)直不相信，真是這樣?” “是那樣嗎?” 其他一些反應(yīng)在誘導(dǎo)孩子去講、去說方面，更為有效： “把這件事情講給我聽聽.” “我想聽聽這件事情.” “講下去.” “后來呢?” “我對(duì)你的觀點(diǎn)很感興趣.” “聽起來你對(duì)這件事情有話要說.” “這件事看起來對(duì)你很重要.” “咱們一起來討論一下吧.” “這件事你愿意談?wù)剢?”

看你的樣子，今天的功課一定很重. 十二歲的小莉是一個(gè)緊張而又愛哭的女孩子.她的表妹小珊來跟她住了一個(gè)假期.暑假快結(jié)束時(shí)，就要回家了.小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對(duì)媽媽說： “珊珊就要走了，以后又是只有我一個(gè)人了.” 媽媽很輕快地說：“你會(huì)另外再找到一個(gè)好朋友的.” 小莉回答說：“可是我還是會(huì)很寂寞的.” 媽媽開始安慰她：“過不了多久，你就會(huì)忘了.” “啊，媽!”小莉說著就哭起來了. 媽媽生氣了：“你都快念中學(xué)了，還是這么愛哭.” 小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進(jìn)臥室里，哭得更傷心了. 照理說，這樣一個(gè)場(chǎng)景會(huì)有一個(gè)圓滿的收?qǐng)龅模�結(jié)果卻以一個(gè)小小的悲劇結(jié)束.原因在那里呢?原因在于，孩子長大到了一定的程度，他就有了對(duì)于友情、親情的渴望.他們會(huì)對(duì)自己的感情需求很在意的.然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對(duì)孩子的這種情感需求很不在乎.這樣，他們就會(huì)忽視孩子的感覺，對(duì)孩子細(xì)小的情感波動(dòng)表現(xiàn)冷酷.這樣一種對(duì)待孩子的情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流.事實(shí)上，孩子們最需要的，就是我們對(duì)他的重視，哪怕是當(dāng)時(shí)的實(shí)際情況一點(diǎn)也不嚴(yán)重，我們也不能掉以輕心.或許在故事中的母親看來，女兒不應(yīng)該因?yàn)榕c表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒有同情.做母親的應(yīng)該這么想：女兒很難過，我應(yīng)該盡最大的努力來幫助她.盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺.如果這樣想，她就可以用以下方式來安慰女兒： “珊珊走了，教人覺得很寂寞.” “你們倆這么要好，真舍不得讓她走.” “你會(huì)想她的.” 這種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺.孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會(huì)消失. 父母對(duì)于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我.這種策略可以應(yīng)用于日常生活中的每一個(gè)細(xì)節(jié).比如，孩子放學(xué)回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他.這時(shí)，她不宜提出答案千篇一律的問題來問： “學(xué)校怎么樣?” “很好.” “你今天做了些什么?” “沒做什么.” 相反，媽媽所說的話應(yīng)該表達(dá)出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗(yàn)和苦難： “看你的樣子，今天的功課一定很重，” “你一定巴不得趕快放學(xué).” “回到家里很痛快.” 如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說明自己在何處，對(duì)撫慰累了一天的孩子的情感來說，效果也很好.有一些父母喜歡以寫信的方式，來加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系.因?yàn)閷懶疟容^容易表現(xiàn)他們對(duì)孩子的愛和重視.也有一些父母喜歡用微型錄音機(jī)，將要對(duì)孩子說的話錄下來，孩子可以一遍又一遍地聽.總之，類似這樣的留言方式，可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個(gè)充滿愛與安全的環(huán)境里.

像你這個(gè)年齡的時(shí)候，媽媽也曾痛苦過. 許多成人在為人父母之后，就擺出一副長者的架勢(shì)，試圖扮演領(lǐng)導(dǎo)者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情.他們認(rèn)為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見、有把握.沒有缺點(diǎn)、沒有煩惱是他們理想中的自我.他們甚至?xí)�忘記自己也是一個(gè)普通人，和孩子沒有什么兩樣.他們會(huì)刻意地回避自己過去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒有勇氣告訴孩子自己過去的真相和現(xiàn)在的真實(shí)感覺. 也有一些父母，因?yàn)橐�扮演好父母的角色，就無論在什么時(shí)候，無論自己是何感覺，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無條件地接受和忍受孩子，隨時(shí)隨地為孩子做出犧牲.這樣的父母必定會(huì)做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求.然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當(dāng)孩子感受到了以后，他就會(huì)因?yàn)楦改赴l(fā)出的語言信息與父母發(fā)出的非語言信息的矛盾而倍感困惑.這時(shí)，孩子就會(huì)處于進(jìn)退兩難之境.如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會(huì)使孩子經(jīng)常蒙受“考驗(yàn)”，使他們承載沉重的焦慮與負(fù)擔(dān)，導(dǎo)致不安全感的發(fā)生. 另外一些父母則完全是另一種類型.他們通常會(huì)在孩子面前承認(rèn)自己的感受.比如，當(dāng)孩子在面臨困難的時(shí)候，孩子會(huì)覺得緊張，很害怕.這時(shí)，這些父母就會(huì)坦然地跟孩子說：“是啊，爸爸媽媽也很害怕.”、“是啊，爸爸媽媽在你這個(gè)年齡的時(shí)候，也很痛苦過.”這樣，孩子就會(huì)想，既然連大人都會(huì)害怕，也會(huì)痛苦，那我也不必因?yàn)楹ε�、痛苦就覺得難為情.孩子對(duì)一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受.大家都能想像，對(duì)于某件事物，如果是抱著抗拒的心理，一定是處理不好的;相反，如果敢于勇敢地面對(duì)，才會(huì)處理得恰到好處.如果父母不羞于承認(rèn)自己的感受，就自然會(huì)解除孩子的抗拒心理.接下來，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣.這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢? 事實(shí)上，與孩子作親密的情感交流的另一個(gè)秘方，就是對(duì)孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠，獲得孩子對(duì)我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內(nèi)心，有的放矢地引導(dǎo)孩子.要做到這一點(diǎn)，父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的、有自己的情感深度的、理智的人.雖然有些問題很難向一個(gè)不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀點(diǎn)，單單你的態(tài)度，就會(huì)贏得孩子的心. 實(shí)際上，告訴孩子父母的真實(shí)體驗(yàn)，不僅能贏得孩子對(duì)你的信賴，同時(shí)，由于父母本人的真實(shí)生動(dòng)的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨(dú)特的震撼力，孩子更容易從中學(xué)到面對(duì)困境與坎坷的方法與精神.