天下無不愛孩子的父母”、“只有不孝的孩子，沒有不愛孩子的父母”……關(guān)于父母愛孩子的諺語一翻一大堆，但是豆瓣網(wǎng)上“父母皆禍害”小組對(duì)于父母的抱怨，顛覆了我們對(duì)親子關(guān)系的認(rèn)識(shí)，甚至也超越了往常人們所認(rèn)為的代溝對(duì)于親子關(guān)系的影響——不少看上去集萬千寵愛于一身的孩子們的苦惱和心理傷痛，恰恰來自父母。不少心理學(xué)家看到本刊上期關(guān)于“父母皆禍害”的報(bào)道，又特地爬上網(wǎng)仔細(xì)閱讀各種記錄，他們不約而同地提出，所有的父母都應(yīng)該反思——如何給孩子理性的愛。

當(dāng)孩子剛剛出生時(shí)，你會(huì)覺得他完美無缺，有成為任何一個(gè)偉大人物的可能。但隨著孩子的成長，漸漸地，是孩子變了還是我們變了——你會(huì)覺得他的缺點(diǎn)越來越明顯，這時(shí)你還能想起，你曾經(jīng)對(duì)他是如此欣賞嗎?

“不管做什么事，爸爸媽媽總是這么挑剔，這個(gè)也不好，那個(gè)也不好，別人永遠(yuǎn)比我好。我是在他們的批評(píng)聲中長大，還口口聲聲說是為我好。以前我被他們批評(píng)很難過，現(xiàn)在我已經(jīng)無所謂了。”許多兒女這樣抱怨。

華南師范大學(xué)兒童心理學(xué)教授，聯(lián)合國兒童基金會(huì)在華援助項(xiàng)目特聘專家高嵐：我們長期以來都是用自己的經(jīng)驗(yàn)在養(yǎng)育孩子，這種方式最明顯的缺點(diǎn)，就是有20年的錯(cuò)位。其實(shí)為人父母的都知道，面對(duì)孩子時(shí)，沒有家長會(huì)認(rèn)為自己經(jīng)驗(yàn)落后。

父母總是對(duì)孩子有著諸多的要求，但是對(duì)自己的教育方法卻自知太少。也許這是社會(huì)高速發(fā)展，要我們付出的代價(jià)。因?yàn)槿�社�?huì)的成功只有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，所以，所有的父母都必須成功，而不能失敗。這讓父母承擔(dān)了很多原本不應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任——又是老師，又是法官，又是教育的監(jiān)督者，而不是正常情況下，父母是孩子堅(jiān)強(qiáng)的后盾，能給孩子無比的滋養(yǎng)。生命本身是有夢想的，父母超越自己角色的做法，扼殺了孩子的夢想。

我常常聽學(xué)生說，“如果我媽媽是什么樣的就好了”。他們所希望的媽媽，從心理學(xué)上說，就是每個(gè)人心里都有的“大母神”——母親給孩子的應(yīng)該是無限的精神滋養(yǎng)。但是現(xiàn)在的媽媽都要當(dāng)“超級(jí)媽媽”，她們當(dāng)然愛孩子，但是她們的愛超越了母愛的特質(zhì)，那對(duì)孩子來說很可怕。

父母應(yīng)該本身有強(qiáng)大的心理機(jī)制，這樣才不會(huì)在面對(duì)外界的變動(dòng)時(shí)出現(xiàn)質(zhì)疑，比如你對(duì)孩子秉持著怎樣的教育理念，那么你自己必須足夠堅(jiān)持，才不會(huì)在面對(duì)老師、面對(duì)身邊人的質(zhì)疑時(shí)，把心理壓力轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

上海交通大學(xué)MED-X研究中心研究員王永亭：我不認(rèn)為，一個(gè)孩子在毫無引導(dǎo)的情況下，能夠自發(fā)地選擇對(duì)于自己的發(fā)展有利的、好的方向，并且很好地發(fā)展自己。但不是父母覺得好的就可以強(qiáng)加給孩子，應(yīng)該由孩子來告訴父母“我需要什么”。同樣是出于愛，前者給了孩子束縛，他能感受到的就是控制，后者給了孩子尊重，他會(huì)自由地成長。

這也是為什么孩子應(yīng)該和父母一起生活，而不是平時(shí)天天扔給爺爺奶奶或外公外婆，周末才帶回家去履行父母的職責(zé)。因?yàn)橹挥忻刻於荚谝黄穑�父母�?duì)孩子的愛，才能使他們看清楚并了解到孩子的需求。

孩子真的是很奇妙的，如果你永遠(yuǎn)像他剛剛出生時(shí)那么欣賞他，信任他，尊重他，讓他體會(huì)到家庭的愉悅，他會(huì)自然地成長。而如果你總是對(duì)孩子抱怨，那么孩子很容易成為你所抱怨的類型。

當(dāng)孩子逐漸成長，開始嘗試著去做一切他想做的事的時(shí)候，當(dāng)你覺得他的舉動(dòng)是不被允許，大聲對(duì)他說“不”，并且呵斥他之前，你有沒有想過，這是為了你的方便還是為了他的成長。

王永亭：每年我招學(xué)生，會(huì)問他們想做什么。很多時(shí)候，學(xué)生給我的回答是：“我想做什么重要嗎?”或者“我能做什么呢?”那種消極和無所謂的態(tài)度，讓人感到他們覺得自己想做的肯定都做不了。而且，很多優(yōu)秀學(xué)生對(duì)于自己未來的發(fā)展方向、研究方向的選擇，都很隨便，看不到他們有特別感興趣的東西，更看不到他們有對(duì)自己想做或者正在做的事情的激情�？戳�“父母皆禍害”小組成員的發(fā)言后，我想，很多時(shí)候父母對(duì)孩子的種種限制，也許是出于對(duì)孩子的愛，但這種愛壓抑了孩子探索未知世界的興趣。

英國一位教育家說過：世界上有兩種人，一種是熱愛自己的事業(yè)的人，無法想象離開自己的事業(yè)會(huì)怎么樣;還有一種是每周一上班后都在想著周末的人。前者是一周快樂7天，后者是一周快樂2天。父母常常對(duì)孩子說“不”，把自己的意志強(qiáng)加給孩子，主導(dǎo)他們成長，很可能培養(yǎng)出的就是這第二種人。

當(dāng)你在對(duì)孩子說“不”，或者給孩子什么的時(shí)候，要想一想，這個(gè)真的是他需要的嗎?

華東師范大學(xué)心理學(xué)院副院長崔麗娟教授：有時(shí)候父母對(duì)孩子說“不”，是為了自己省事，這種情況下的父母是不負(fù)責(zé)任。比如，有時(shí)候父母忙著玩游戲或看電視，就隨便打發(fā)孩子或者希望孩子自己玩;或者為了自己的事情，希望孩子做超越自己年齡階段的事，美其名曰是對(duì)孩子放手;有時(shí)候害怕孩子衣服弄臟，制止他們的戶外探索;有時(shí)候擔(dān)心孩子把家里弄得一團(tuán)糟而要求孩子這個(gè)也不行，那個(gè)也不行。其實(shí)，父母完全可以放下手中的游戲，把時(shí)間交給孩子;孩子有探索的熱情，那就讓他探索，衣服臟了多洗一遍，家里亂了重新整理一下。如果孩子出生打亂了生活節(jié)奏，那么重新安排自己的生活。

中國的傳統(tǒng)文化總是認(rèn)為，孩子是自己的財(cái)產(chǎn)，這也是為什么在國外，保險(xiǎn)總是買給一個(gè)家庭中最重要、最需要保障的人，而在中國，保險(xiǎn)總是買給剛剛出生的孩子，一買10多份。對(duì)于自己的“財(cái)產(chǎn)”，一般人總是希望永遠(yuǎn)處于自己的保護(hù)之下，要不就是希望“財(cái)產(chǎn)”對(duì)自己永遠(yuǎn)服從。與其說，父母應(yīng)該給孩子更多的愛，還不如說，父母要給孩子足夠理性的愛，給他們足夠的信任。為人父母，愛孩子，更要相信自己的孩子，相信他們有選擇自己正確人生的能力和權(quán)利。

高嵐：養(yǎng)育孩子，父母要有所取舍�？梢粤谐鲎钕Ｍ�孩子具備的素質(zhì)和最不能接受的素質(zhì)，并且堅(jiān)守。要做到這一點(diǎn)也需要父母付出代價(jià)。比如，父母最希望孩子誠實(shí)，那么當(dāng)孩子誠實(shí)提出一些挑戰(zhàn)父母底線的問題或者要求時(shí)，父母必須坦然接受并面對(duì)。再比如，如果父母對(duì)孩子學(xué)業(yè)的要求是考到95分，那么哪怕95分是全班最后一名也要接受，而不是說，其他人都考了100分，就又轉(zhuǎn)而對(duì)孩子提出新的要求。這樣的結(jié)果就是孩子不愿與父母溝通。

每年我們都可以看到很多孩子上了高中以后，父母得求著他們學(xué)習(xí)，但是還沒用。其實(shí)對(duì)于孩子在成長過程中出現(xiàn)的一些錯(cuò)誤，父母要做的就是讓孩子接受自然結(jié)果的懲罰，而不是邊嘮叨責(zé)罵邊替他承擔(dān)后果，父母做好自己就可以了。否則不斷的嘮叨，會(huì)提前消解孩子的心理壓力，使孩子缺少自我約束的能力。

當(dāng)夫妻雙方關(guān)系出現(xiàn)問題，或者只有一方養(yǎng)育孩子時(shí)，父母總是會(huì)說和孩子相互依靠，但是這個(gè)時(shí)候，你有沒有提醒過自己，別把孩子當(dāng)成你的精神寄托，因?yàn)檫@樣會(huì)給孩子帶來額外沉重的心理壓力。

這是關(guān)于“家庭關(guān)系對(duì)孩子的影響”的現(xiàn)場演示——一對(duì)夫妻當(dāng)父母，一位家長做孩子，讓他們作為一家三口站出一個(gè)讓自己感到最舒適的位置。結(jié)果是父母站在略后面一點(diǎn)，孩子站在前面中間。但是當(dāng)父母一方指責(zé)另一方時(shí)，孩子會(huì)本能地站到被指責(zé)的一方，而當(dāng)爸爸媽媽互相指責(zé)的時(shí)候，孩子的本能則是害怕，躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

愛與自由教育機(jī)構(gòu)負(fù)責(zé)人孫瑞雪：這一家三口的站立模式顯示,對(duì)于孩子來說，父母是他愛的靠山。兒童的情感來自于家庭，家庭關(guān)系是孩子最早的人際關(guān)系，是孩子社會(huì)關(guān)系的雛形，未來一切關(guān)系的發(fā)展都有賴于這個(gè)關(guān)系。爸爸能給孩子最好的禮物就是愛媽媽，給孩子健康的家庭關(guān)系體驗(yàn)。不管什么時(shí)候，爸爸和媽媽之間的愛都是第一重要的，然后是爸爸媽媽對(duì)孩子的愛——我們給孩子安全的家，我們的愛可以讓生命充滿自信。

崔麗娟：夫妻是沒有血緣關(guān)系、沒有共同經(jīng)歷，脾氣性格都有差異的兩個(gè)人。這兩個(gè)人在共同生活的過程中，處理問題的方式，處理相互關(guān)系的方法，是孩子人生中學(xué)習(xí)社會(huì)交往的第一個(gè)對(duì)象。

如果爸爸媽媽之間關(guān)系緊張，其中一方常常會(huì)出現(xiàn)心理學(xué)上的退行行為，即本該是孩子依賴父母的，卻變成了父母中的一方或者兩者都依賴孩子，并且通過對(duì)孩子的依賴來彌補(bǔ)自己的感情缺失。這種反向依賴會(huì)成為孩子情感發(fā)展的束縛。對(duì)于孩子來說，他的情感發(fā)展是從對(duì)父母的依戀逐漸轉(zhuǎn)向，進(jìn)而發(fā)展來自朋友等的各類社會(huì)關(guān)系。父母對(duì)孩子的依戀使孩子的社會(huì)情感投放點(diǎn)發(fā)生了歪曲，不僅會(huì)形成對(duì)父母的過度依賴，導(dǎo)致戀父或者戀母，還會(huì)使他們習(xí)得不良的家庭相處模式。這也是為什么父母離異，孩子往往也會(huì)離異，父母從孩子身上獲得情感依賴的，孩子成年后也會(huì)從自己的孩子身上形成反向依戀。